Cadenas por email.

Generalmente copio en este blog mensajes que me mandan por email pero evito siempre poner cadenas y esas cosas que, si son molestas en el email, más molestas deben ser si se leen en un blog pero (siempre hay un pero) hoy haré la excepción y sólo porque me ha hecho mucha gracia lo que decía ese email que me han enviado hace unas horas.


Copio y pego el texto tal cuál me llegó.

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Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.


1- Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.


2- Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.


3- Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.


4- Ya no estaciono mi coche en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.


5- Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.


6- Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.


7- Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.


8- Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).


9- Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.


10- Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.


11- Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.


12- Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.


13- Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.


14- Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandes y sólo logre fregar el teclado.


15- No acepte ni abrí ningún correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC


16- Intente 87 veces que mi ícono del messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).


17- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.


18- Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.


19- No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.


20- Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.


21- No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).


Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.


A todos Gracias, me cambiaron la vida!!!


IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8 500 000 personas en los próximos 30 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.


Vía: e-mail